車貸試算不限職業均可

　　出版這本小冊子是以「愛」為出發點，不鼓勵捉賊防狼的心態，幫助父母教導小孩如何保護自己，同時也讓小孩學會如何愛人，包括愛那些「生了病」的人。我們相信，只有「愛」，才能解決問題；只有面對問題，問題才有解決的機會！

 

作者簡介

財團法人人本教育文教基金會

　　生命本身就是燦爛的陽光；人，生來就有「向上向善」的內在力量！教育的目的就是鼓勵、呵護、啟發人的這種可貴內在驅力，而不是限制人的行動、懲罰人的失誤、打擊人的尊嚴。而以人為本的教育就是：講求教學方法，以啟迪孩子探索事物真象的本質；解析人間的事理，以協助孩子面對自己；給予充份的尊重與關愛，讓孩子依靠自己的力量成長，長成充滿活動、勇往直前、自尊尊人、愛人愛己、能夠通過任何考驗與挑戰的新人類！

　　人本教育基金會的宗旨：結合家庭、學校、社會的力量，協助教育當局，革除當前教育積弊，共同推動以人為本的教育。
 

 

序　必須面對的三項挑戰──
《面對兒童性騷擾，怎麼辦？》
 
第一章　電影故事《不堪回首》 09
第二章　什麼是兒童性騷擾？ 17
第三章　真實案例 21
第四章　小朋友怎麼辦？──給孩子的行動準則 29
第五章　爸爸媽媽怎麼辦？ 55
第六章　老師怎麼辦？ 87
第七章　其他人怎麼辦？ 107
第八章　了解自己 113
第九章　誰可以幫助你？ 121
 
附錄 123

 

手冊再版序

必須面對的三項挑戰──《面對兒童性騷擾，怎麼辦？》

史英

　　您知道，最容易受到性騷擾或性侵犯的，是那一種人嗎？穿著暴露的？舉止放蕩的？身材惹火的？不敢大叫大嚷的？應該都不太對；正確答案是：完全沒有一定的答案！換句話說，性侵是來自加害者，不是由於受害者，懷疑他或她為什麼受害，一點意義都沒有。

　　所有的研究都顯示，在任何社會裡，最容易受到性侵害的都是孩童；難道是孩童自身做了什麼事情，以致於特別容易招來這種侵害？其實誰都知道，就只是因為小孩比較無力自保而已。因此之故，英國的法律早已規定，學校教職員不可以碰觸學童的身體；美國也將「亂倫性侵犯」的追訴年限取消（因為受害者往往壓抑童年的家庭經驗，直到長大才能自覺）；其他先進社會也以各種方式加強保護兒童的措施。然而，從法規制度上可以做的，都是事後的追訴，嚇阻作用其實有限；最根本的，應該還是要教會小孩預防和抵抗的方法。

　　但這絕不是一件容易的事情：任何人，如果真心想要教會小孩保護自己，必須認真地面對三項重大的挑戰：

　　首先，我們必須準備好，接受許多他人的「不諒解」。以歐美社會的開放，在推行性教育的時候仍然受到很大的阻力；人們第一個反應就是，這不是鼓勵年輕人懷疑老師和長輩，挑戰師長的權威嗎？如果我們的孩子突然對爺爺說「你這樣摸我的頭髮，侵犯了我的身體自主權」，你想，爺爺會有什麼反應？

　　然而，我們必須教導小孩，自己的感覺最重要（要拒絕接受讓自己不舒服的動作），無論對方是任何人，包括正在教你這件事情的人在內；因為所有的研究都顯示，孩童性騷擾最高的比例是來自身邊的親友和師長或玩伴。在各種一般性的討論或座談之中，隨便問一下，幾乎每個人小時候都有過被性騷擾的經驗，而且，最驚人的不是受害比例之高，而是即使情況不算非常嚴重，也幾乎沒有人可以揮去心中的陰影。

　　這表示，教小孩是刻不容緩的事情；不過，一旦小孩相信「自己的感覺最重要」，他或她的反應往往是相當直接的（因為年紀小還不懂得包裝），這樣，或者就違反了平時關於禮貌、或「好孩子的舉止」的訓練。正是在這兒我們要做出取捨：是禮貌重要呢？還是保護自己重要？我們不可以忘記，正是那些乖巧聽話的孩子，最不能預防或抵抗。最近大家關心高中甚至大學生被老師「誘姦」的社會事件，認真說起來，要徹底預防這種事情，就是必須從小培養「說不」的能力。

　　我們必須謹記，適當的應對進退，應該是隨著年齡成長慢慢才學會的；如果在學會思考和判斷之前先學會「舉止」，因為舉止是一種行為模式，就可能發生「心中不願，行動無力」的事情。所以，是我們的責任，要讓其他成人或小孩明白，當一個小孩維護他的「身體自主權」的時候，大家必須容忍小孩表達方式的不夠成熟。

　　第二項挑戰是，我們仍然必須教導小孩，要相信人們的善意，以及這世界的美好，即使他或她必須時時記得保護自己。

　　傳統上「不要和陌生人說話」的那一套，現在是完全不管用的，因為要預防的，恰恰就是「熟人」。這實在相當困難，我們不能讓小孩以為每一個熟人都很危險；這樣的話，他或她要怎麼在這個充滿危險的世界裡活下去？那麼，如果不再是「給一個簡單指令讓小孩謹守」，還能有什麼教小孩的方法？

　　所以，「身體自主權」的教學，重點是要放在「相信自己」，而不可以放在「懷疑別人」之上；或者說，對別人的懷疑，必須建立在對自己的信心之上：不要小孩懷疑每個人，甚至要小孩相信每個人都是愛自己的，直到萬一發現自己有了相反的感受；小孩會問：如果我不去懷疑，怎麼知道危險的時候我一定會感覺到？好好回答這個問題，就是迎接這項挑戰的關鍵。

　　關鍵就在，不但要「相信自己的感覺」，而且要相信「自己一定會有感覺」，因為，你是你的身體的主人；事實上，我們的身體，是這世界上唯一可以由我們發號施令的領域，因此，它必不辜負我們對它的信任（我們叫它「舉手」，它不會反而去「投足」），而會把它對外界的反應忠實地回報給我們，除非我們不相信它（也就等於不相信自己），而把它的「感覺不舒服」的回報視若無睹。

　　所以，我們現在所談的教育，是關於「信任」的，而不是關於「懷疑」。

　　第三項挑戰是，我們必須同時教導小孩，萬一被侵犯並不是什麼嚴重的事情，不會有什麼「實質」的損失，或不可回復的傷害：慎重保護自己，是因為「身體自主」是基本人權，是任一個人的不可剝奪，必須維護的權利，但並不表示反過來的話，我們就會淪入萬劫不復之境。

　　前述比例甚高的性騷擾，之所以總是造成「揮之不去」的陰影，有一個原因是，幾乎所有受害者都感覺自己「被玷污」、「被弄壞」、「被佔有（佔便宜）」、「本來是留給心愛的人的東西被   」等等；其實，是這些不合時宜的「泛貞操」的概念，對人造成了真正的傷害，而不是單純的侵犯的物理事實。

　　一個很難否認的事實是，這些潛藏深化的「泛貞」觀，往往是父母師長在教導小孩保護自己的時候，順帶植入小孩心中的。傳統的教訓，總是離不了威脅與恐嚇：教小孩做一件事情，總是要誇大不那麼做的可怖或罪惡。非常諷剌的是，正是這種以保護為目的的教導，最終傷害了小孩。

　　所以，正確的教導方式，是要細緻地教小孩「怎麼做」；而不是一味誇大被侵害的後果，卻放著他自己一人去面對未知的一切。「演練」應該是必要的：事先說好是測試，讓小孩認真體會：哪一種情況下的哪一部位的哪一種觸摸是「不好」的，然後練習用什麼態度、什麼方式、什麼語言或行動、去拒絕或抵抗。

　　這兒也順便可以提到，如果不走「體會、思考、判斷」的路線，卻只提供「身體某些部位不可碰觸」的教條，絕不適當：這會強化那些部位的獨特性，增加其神祕與曖昧，引發被碰觸的罪惡感，破壞小孩對自己身體的正常看法；真正要教的是：無論什麼部位，未得你的允許，他人都不可任意碰觸，無論是否出於好意。

　　「得到允許」是一個重要的概念，這同時適用於小孩對待別人，或動物：我們應該教小孩，在撫摸一匹貓之前，應該經過試探（而不是粗魯地伸手），以便確保「牠不反對」；這樣做，是為了尊重牠的「身體自主權」，絕不是因為反之就會把牠害死，或造成牠終生無法磨滅的陰影。

　　以上，我們概略舉出了「三項挑戰」；意思無非是說，「教小孩」不容易，是一件必須用心、用頭腦、真心付出的事情，讓我們一起來努力。
 

 

第四章  小朋友怎麼辦？──給孩子的行動準則
 
前言
 
「小朋友怎麼辦？」這個章節是寫給孩子讀的，我們建議父母可以先看一遍，再用「讀故事書」的心情講給孩子聽。
 
首先，最重要的，請對孩子這樣說：
 
孩子，你可以大聲說「不！」「不要！」「你不可以對我說這些話！」
 
孩子，你的感覺很重要！
 
孩子，拒絕別人不會不禮貌，可以是保護自己的安全瓣。
 
孩子，你是爸媽的寶貝，爸媽一定會永遠站在你這邊。
 
因為－－
 
真正喜歡你的人，不會不在意你的感覺，
 
真正喜歡你的人，不會做出傷害你的事。
 
真正喜歡你的人，會了解，成長過程裡，那些簡單的、不簡單的、複雜的、很複雜的事，你會找到自己的節奏，慢慢來，或快快過。而真正喜歡你的人，會依照你想要的，給你需要的陪伴，協助你長成獨一無二的你。
 
也許，有人會問：小孩子，真的可以說「不」嗎？說「不」，要經過什麼人的允許嗎？
 
說「不」，可以說是一種權利，而且，人人都有。但，我們似乎都不太知道自己「有」；即使知道「有」，也不敢隨便用。我們總是不習慣考慮「自己是怎麼想的？」；漸漸地，我們變成一個「不太會自主的人」。而失去自主權的人，常常很難脫離「被擺佈」的命運！
 
所以，「怎麼辦」的一開始，我們先來談「身體的界線」。
 
什麼是「身體的界線」？
 
你記不記得你小時候吃自己的手？有看過小baby吃自己的手？你猜，吃手的時候，嘴巴有沒有感覺到在吃？手有沒有感覺到被吃？也就是說，小baby知不知道是在吃自己的手？想一想，你的答案是什麼？
 
答案揭曉：小baby的嘴巴知道在吃，手知道被吃，但不知道吃的是「自己的手」。因為，小baby還不是很清楚什麼是「自己的」。他的手當然有感覺（就好像，嘴巴有感覺)）。例如，捏小baby的手他會哭，但他並不明確知道那是「他的手」──他還沒有「我」的意識，不知道世上有一個「我」， 當然，也不知道這個「我」和別人是有區別的。
 
現在你和我，當然都有了「我」的概念，那麼，「我」的範圍到哪裡呢？
 
如果我用手比畫身邊的一個範圍，包括周邊的桌子或椅子，同時宣告：「這個範圍是我的範圍，你不可以進來，這個範圍根本就是『我』，你會同意嗎？」你可能會說：「那是桌子（或椅子）， 但並不是『你』；你頂多可以說那是『你的』， 但那不是你。」